Приветствуем вас!
1 ЗА 0 не интересует
от в категории Психология
Всем здравствуйте. Скажите ваше мнение и совет, и ждать ли от нее каких-либо действий.

Мне 31, ей 44. Познакомились 2 года назад на работе и сразу стали хорошо общаться, обменялись телефонами и примерно через месяц, после похода в театр вдвоем у нас закрутился роман. Вместе ходили куда-либо, ездили, приезжала ко мне и бывало не на один день.

Она рассказала, что на момент знакомства только развелась с мужем, он изменил ей. Все дети от него. Две дочки, которым сейчас 20 и 16 лет, и два сына 7 и 6 лет. Она с бывшим мужем оставалась жить в их общем доме из-за дочки, что заканчивала школу и сына, что дохаживал детский садик, в квартире ее идет ремонт. А бывший уезжал к любовнице. На тот момент мне было наверно все равно, т.к был в эйфории от романа.

Спустя почти полгода с начала романа она заговорила о серьезных отношениях и что влюбляется в меня по уши. На тот момент осек ее, сказав, что нет перспектив у нас в таких отношениях. Заплакала, извинился и вроде успокоилась.

Спустя больше года, летом полетели в Сочи отдыхать и там вновь были с ее стороны разговоры о серьезных отношениях. Тогда я уже ответил, что можно и подумать.

Прилетев обратно и при этом она в самолете плакала, написала мне сообщение, что давай разойдемся, не пиши не звони и т.д.

Целую неделю был перерыв. Не мог себя никуда деть и понял, что у меня есть чувства. Позвонив ей, мы начали серьезные отношения.

Примерно через пару недель, она приехала ко мне в гости с детьми, и сидя вдвоем вечером на кухне, когда все спали, она мне признается, что пока мы не общались, она от переживаний напилась и поцеловалась с бывшим, чтобы понимать, что чувств никаких у нее к нему не осталось.

Я очень разозлился тогда, но спустил это на тормоза.

На тот момент я уже знал, что она с мужем два раза разводилась и расписывались обратно. И что между разводами были у нее отношения в 1,5 года с другим мужчиной.

Еще спустя пару месяцев, когда она переехала к себе в квартиру с детьми, позвала к себе жить вместе.

Перед переездом с ее стороны пошли разговоры о нашем совместном ребенке и браке. Тогда я ответил, что ребенка хотел бы, но надо ей пройти обследования. А по поводу брака, если будет ребенок, распишемся, если нет, то будем в гражданском браке.

Когда позвала жить, мне по началу было очень страшно, но взяв себя в руки, и предупредив, что семейного опыта у меня нет, надо будет подсказывать и показывать, и что тоже ипотека и т.д. и смогу помогать, как могу.

Дети меня приняли, как и я их. С головой ушел в эти первые для меня отношения. По дому помогал продукты какие приносил, что по мелочи купить или сделать, пожалуйста, с детьми сидел возился, куда то отвезти привезти и т.д

Первый звоночек прозвучал, когда спустя 2 месяца она мне предложила вернуться к тому периоду романа, на что ответил, зачем, когда уже живем вместе. Еще через месяц стала раздражительной. Еще спустя месяц на др сына хотела познакомииь меня с бывшим, на что я отказался.

И в конце января, когда уехал на работу, она мне заявлет о расставании, что разлюбила меня, не увидела с моей стороны поддержки, не почувствовала себя женщиной, что ничего не делаю по дому, что устала воспитывать и учить мужчину, стремления о нашем будущем ребенке и т.д, и чтобы отдал ей ключи от квартиры и на этом все.

Я выпал из реальности на недели 3, пытался с ней списаться или созвониться, обратился за помощью к своей родственнице психологу.

В один день решительным действием приехал к своей, сели поговорили и сошлись обратно. Но на следующий день ей позвонила моя родственница психолог и после начались истерики, что наплели ей про мое жилье, обеспечении ее детей и т.д

Ее как отрезало, в течении 1,5 месяцев я пытался ей звонить, приезжал, но не видеть и слышать не хочет. Полный игнор и везде заблокирован. Так же она переходит на другую работу.

Что о ней от общих знакомых я узнал: до первого развода, из-за того, что у мужа сорвался отпуск, она оставила детей ему, а сама с "другом" укатила на море. На работе застали за, очень было похоже на сексуальные отношения с коллегой. Всегда рубила с плеча, не шла на компромисы и многие говорят, что благо отделался лишь испугом.

Стоит ли вообще уже что-либо предпринимать или ушла навсегда? Чувства до сих пор во мне остались, по детям соскучился. А она меня везде заблокировала и игнорит абсолютно

1 Ответ

0 интересует 0 не интересует
от
Здравствуйте! Я вас прекрасно понимаю. Я вижу, что вы человечек ответственный, и, несмотря на то, что вы говорите, что у вас не было отношений, вы старались познать новые грани жизни, причём сразу с места в карьер, к женщине с 4 детьми и так далее.

Я чувствую, будто бы вы себя недооцениваете где-то, как будто не до конца верите в собственные силы или идеалы. Могу ошибаться.

Однозначно, ваша женщина имеет свои собственные неразрешенные конфликты, недополученные навыки в жизни. Очень часто в таких ситуациях люди обвиняют других людей в собственных страданиях. Не это ли было в ваших конфликтах? Так как вы человек ответственный и рефлексирующий, вы, очевидно, брали это немного на себя. Я хотел бы вас спросить, не чувствовали ли вы сострадание или жалость к этой женщине в период ваших отношений? Сильное желание помочь её? Сделать её счастливой? Облегчить её жизнь? Если такое было, то вы, однозначно, эмоционально вовлеклись в её переживания. И может появиться ощущение, что непонятно, что делать или даже, что я делаю недостаточно хорошего. Но проблема в том, что вы делали достаточно. Если человек не может сам закрыть свои бреши, сам не понимает себя, не просит помощи разобраться, рефлексировать, то как мы можем ему помочь? Это создаёт созависимые отношения. И в итоге, это всегда переходит в обвинение, что вы и получили по итогу.

Я не говорю, что она "плохая", дело не в этом, дело в том, что она не разобралась в себе, не понимает чего хочет, не справилась со своими травмами какими-то. Конечно, это приводит человека к агрессии и попытки убежать, что и вышло. Могу предположить, что вы более спокойный человек, который держит чувства внутри, а она более эмоционально-открытая. Очень часто люди сходятся именно так. Каждому что-то не хватает, и он находит это в другом. Если не прав - поправьте меня.

Ваше чувство по поводу тоски по ней и детям - понятны. Это ещё раз говорит о том, что вы делали много хорошего. И вам это нравилось. Это нормально, мне хочется вас поддержать. Но помочь человеку и создать с ним партнёрские равные отношения, если он сам не хочет и не понимает, что хочет - невозможно. Это приведёт лишь к зависимости.

Представьте на секунду свои идеальные отношения. Представьте, что у вас есть женщина, которая благодарна вам, когда вы ей помогаете, а вы благодарны ей, когда она помогает вам в каких-то вопросах. Вы равны, хоть оба и неидеальны, но каждый ответственен за свои проблемы сам, но имеет право просить помощи. Разве не так мы должны строить отношения? Так ли было у вас?

Почитайте вот эту статью:

https://nemolchy.ru/stati-po-psikhologii/220-navyki-neobkhodimye-dlya-sozdaniya-blizkikh-otnoshenij

В ней вы можете оценить ваши отношения, пересмотреть какие-то вещи.

В любом случае, я понимаю вашу тоску. Тем более первые отношения. Тем более, если вы долго держали мечту о детях, семье, любящей жене. Это действительно может опечалить. Но вы получили классный опыт. И мне хотелось бы вам сказать, может и банально, что вы сможете найти девушку, с которой сможете построить партнёрские взаимоотношения, с которой можно решать проблемы и конфликты спокойно или даже ходить иногда к психологу для того, чтобы разобраться лучше. Советую обратиться к психологу, поделиться чувствами, не держать их в себе, чтобы пережить разрыв менее болезненно.
от
редактировать от
Добрый день. Спасибо вам за столь развернутый ответ.
Да, я человек ответственный, спокойный и неконфликтный, стараюсь всегда решать проблемы за разговорами и поисками компромисса. Да, я хотел ей помочь, сделать счастливой, разделить заботы и проблемы.
С ее стороны этого всего не было, ничего не говориоа и держала все в себе, пока не происходил взрыв. Она говорила, что лишь благодарна за заботу о детях и все. Я ввиду отсутствия семейного опыта и предупредив ее об этом, надеялся на ее подсказки помощь. Но был в итоге обвинен, что я по сути не мужчина, не почувствовала себя женщиной, деньги и продукты в дом не приношу и т.д. для меня это был полнейший шок. Ведь я все делал и старался изо всех сил. Дети до сих пор про меня спрашивают, ведь я ими стал заниматься. Она же могла спокойно уйти или уехать, оставив детей кому либо, причем не на один день (еще до наших отношений и уже после разрыва)
Спустя месяц я смог добиться от нее разговора и мы вроде решили недопонимания, но вмешалась родственница, наговорила ей кучу всего и ее как отрезало, зациклилась на моем жилье, обеспечении детей и сказала, что больше никого знать не хочет, в том числе и меня. Сказав, что хватит ей секса случайного на стороне и все.
1,5 месяца добивался разговора, но она избегала, не слушала, игнорила и везде заблокирован
от
Я могу предположить следующее объяснение:
У женщины, очевидно, есть неудовлетворенные детские травмы, эти травмы всегда повторяются в семейной жизни. Соответственно, и муж ей изменял, уходил, приходил, был кавардак. Мы всегда возвращаемся в свои травмы, до тех пор, пока их не решим. Они будут повторяться и повторяться. А тут появились вы! Вы - как человек, в котором подсознательно она увидела разрешение своих травм: заботу, любовь, спокойствие. Но! Чтобы разрешить с вами своим проблемы, были необходимые её изменения! Очень сильные и болезненные изменения. Она их испугалась. Тогда включилась защитная реакция: проекция. Проекция - это когда человек свои "грехи" перекладывает на других. Когда она говорила вам: вы не заботливый, не любящий, не такой, не сякой - всё это её проекция. Всё это то, что ей надо изменить в себе, осознать, понять. Но боль так сильна, что очень редко когда люди способны из таких позиций измениться. Это долгий и тяжёлый процесс, поэтому я не осуждаю её и людей, которые столкнулись с такими психологическими проблемами, потому что чаще всего они идут от насилия или холодности в детстве, но всё же, вам необходимо понять - это проекции, и вы не в силах это изменить, если она этого не хотела. Поэтому по началу она получала удовольствие с вами, а потом испугалась перемен. И произошло то, что произошло.

Как бы не сложилась ситуации дальше, вы должны это понимать. Уметь защищаться от проекций. Ваша психологическая задача - поверить в себя, осознать свои ценности, свои сильные стороны, научиться защищаться от чужих проекций, уметь ставить границы дозволенного, когда вас оскорбляют или обвиняют. Не слишком оценивать себя по чужому мнению. Это ваш путь психологический.

Рекомендую для прочтения книгу:
https://www.labirint.ru/books/750976/

Или можете в телеграм вступить, мы как-то по ней делали тренинг:
https://t.me/+urqvg69fnNowZDJi

Потихоньку почитать, подумать, переосмыслить какие-то вещи не торопясь. Это поможет вам ваш полученный опыт принять в себя наилучшим образом.
от
Тут трудно не согласиться. Ее позиция по итогу оказалась таковой, что мужчина все должен, должен полностью обеспечивать ее и детей. Но тогда какая отдача с ее стороны? Ведь в ее положении давно пора остепениться и научиться быть благодарной за то, что появился любящий человек, принявший ее и и ее детей, заботу о ней и детях. Абсолютно не каждый мужчина пойдет на столь смелый шаг. При этлм она сказала, что это ее вина в том, что втянула менятв семейную жизнь, думала будет легко, но оказалось не так и т.д. Хотя сколько раз ей говорил, что надо не молчать, разговаривать, обсуждать все возникшие проблемы и недпонимания
И хотелось бы еще понимать, после всего произошедшего, придет ли к ней осознание того, что она сделала и выйдет ли на связь со мной?
Чтобы наконец смогли даже просто поговорить
И да, мне приходит осознание того, что для себя получил бесценный жизненный и семейный опыт
Спасибо за телеграмм группу, вступил в нее
от
К сожалению, неизвестно, к каким мыслям она придёт. Бывает всякое. Иногда люди меняются, иногда нет. В конечно итоге, людей приходится отпускать и прощать, вне зависимости от их решений. Значит, для них это сейчас кажется лучшим. Прощать, даже если это сложно. Но прощать - не значит, соглашаться и подстраиваться. Это просто отпустить боль, так приходит собственный рост. И в дальнейшем похожее поведение других людей нас больше не травмирует. Но на первых этапах появляющийся гнев и обида - это нормально. Они тоже должны выйти.
от
Согласен абсолютно. Буду стремиться дальше идти вперед. Просто обидно, что столько всего сделал для этого человека и абсолютно искренне, а в итоге получил такое отношение к себе. Безразличие больше всего ранит
от
Есть такой дело. Очень важный мысль, которая лежит в основе ваших ощущений: нельзя жертвовать собой ради надежды. Можно делать добро, не ожидая ничего в ответ, либо не делать его, что тоже нормально, если свои потребности на данный момент важнее. Ибо, когда мы ожидаем ответ на наше добро, мы причиняем себе боль этим ожиданием.
от
И это буду учитывать на будущее. Многое извлек из этих отношений и внутренне очень вырос. И многие вокруг это заметили. Надо создавать собственную семью со своим укладом и своими взаимоотношениями
от
Еще раз здравствуйте. Она вывела меня из блокировки, но молчит. Боюсь уже чтолибо делать. Наверно так и оставлю. Если человек захочет сам выйти на связь, то пусть пишет
от
Постарайтесь понять, что вы чувствуете, что бы эти чувства не застревали. Не отрицайте их и выплесните. Гнев так гнев, чувство вины может идти из прошлого, чувство грусти тоски - тогда уделите себе внимание. Если есть желание плакать, этого тоже не бойтесь, это приносит спокойствие и принятие. А напишите вы или нет, это уже не столь важно будет. Главное разобраться в себе.
от
Снова здравствуйте. Сегодня удалось поговорить с ней о произошедшем нашем разрыве, инициатором разговора выступил я. Поговорили в спокойных тонах и вот что она сказала.
Спросил ее об основной причине разрыва, ответила, что не смогла бы родить ребенка и все равно через несколько лет от нее ушел бы, учитывая разницу в возрасте. На это я ответил, что все глупости. Если есть любимый человек, то по сторонам не смотрю.
Так же спросил, почему меня везде блокировала и ответ был таков, что не давал ей продыху и если дал бы время, то может и сделала бы шаг на встречу.
Так же она сказала, что уже месяц встречается с другим мужчиной, ее возраста и положения. И у них уже сразу пошли интимные отношения. Сказала, что пошли они в магазин и он все покупал, по утрам кофе в постель подает и т.д
Я ей выразил свою позицию, что до сих пор люблю ее и она сказала, что услышала меня.
Как я понимаю, это замещенные отношения и возможно долго не продлятся. И смутило, что она сразу по сути нашла мужчину для интима и эмоций.
Скажите, как в такой ситуации быть и смогут ли наши отношения возобновиться?
от
Сделайте небольшое задание.

Чтобы понять, что мы на самом деле ценим, мы должны выписать все наши ценности. Выпишите все ценности, которые вы считаете необходимыми для крепких здоровых отношений, чего вы бы хотели от отношений, брака, семьи. Пофантазируйте на эту тему, визуализируйте ситуации.

Любовь - это не буря страстей внутри нас, это что-то большее. Это спокойствие, гармония, взаимопонимание. Вы уверены, что это у вас есть, было или будет? Я хотел бы, чтобы вы сами ответили на этот вопрос.

Так же я бы хотел рекомендовать прочитать список из той статьи и выделить, какие черты свойственны вам:
https://nemolchy.ru/stati-po-psikhologii/200-simptomy-i-kharakteristiki-sozavisimosti
Мне было бы интересно узнать ваш взгляд

Я понимаю ваши чувства привязанности к этой женщине. Кажется, что любовь именно вот такое чувство. Тревожно-томящее. Так и тянет туда. Так и хочется верить. Почему так? Как вы думаете сами?  Что тянет вас к этому? Какие чувства из прошлого поднимает? Может быть чувство вины перед кем-то? Какие то события, которые повлияли на самооценку?

Я бы хотел сказать вам ваши ответы напрямую, но это мало полезно.
от
Какие считаю ценности для крепких отношений: взаимопонимание и взаимопомощь, доверие друг другу, разговоры друг с другом и совместное решение проблем и забот, давать свою любовь и получать ее взамен.
По поводу моих черт:
О симптомах- есть потребность в одобрении со стороны. Есть чувство бессилия в деструктивных отношениях и ощущение мученика.
Испытываю ответственность за других, ощущаю беспокойство, если у нее проблемы.
Концентрирую всю свою энергию на счастье другого человека.
Верю, что человеку можно доверять.
Есть страх быть отвергнутым.
Не предъявляю требования другим.
Сейчас все еще боюсь оставаться наедине с собой, после этого разрыва и пытаюсь найти занятие для отвлечения.
Почему же тянет к ней до сих пор? Вспоминая, какие были отношения, когда мы встречались и потом начали жить, то как мы проводили вместе время, то как было нам хорошо вместе, то как мы строили планы на будущее и верили в это будущее.
И конечно было бы интересно узнать и прямые ответы
от
Вы видите свои ценности. Посмотрите на ситуацию через них. Есть ли всё в этих отношениях? Можем ли мы надеяться, что это вдруг появится?

Все эти симптомы - незавершенный процесс развития из детства.
Можно почитать здесь и выделить некоторые вещи:
https://nemolchy.ru/metodiki-i-tekhniki/221-uprazhnenie-na-vospriyatie-kak-opredelit-svoj-nezavershennyj-protsess-razvitiya

К примеру, есть потребность в одобрении со стороны - пора взять для себя свои ценности, выделить их, позволить себе считать так, как считается. Позволить себе ошибаться, быть несовершенным, любить себя в моменты ошибок в том числе. Пока мы не верим себе, не доверяем самим себе, мы ждём подтверждения от других. Но другие никогда не познают нас, только мы можем познать себя.

Отсюда вопрос, почему эта женщина? Я уверен, потому что она показать вам очень сильной, независимой, смелой. Это те качества, которые вы боитесь открыть в себе. Мы тянемся к противоположностям. Мы надеемся, что другой человек заткнёт нам эти прорехи. Новы можете сделать это сами!!! Поборот своего внутреннего критика.

Концентрирую всю свою энергию на счастье другого человека - симптом спасателя. Мы считаем, что нас можно полюбить только тогда, когда мы делаем кому-то хорошо. Но это ошибка, обман. Уверен, чем ближе вы становились, тем больше она отдалялась. Тем больше вы хотели угодить ей. Подсознательно вы думали, если я сделаю ей хорошо, она будет меня любить. Но она отдалялась, а вы всё больше чувствовали боль и тревожность по этому поводу. Эта модель не работает. Мы любим просто так. И вас будут любить просто так. Вам не надо для этого "угождать".

Не предъявляю требования другим - мы все имеем ценности и ограничения. Чего-то хотим, а чего-то не хотим. Это нормально, даже если кому-то это не нравится. Зачастую мы плюём на свои потребности тогда, когда считаем себя недостойными получать. Но вы достойны! Просто так так достойны! Этого не надо заслуживать. Каждый человек в мире - чудо мироздания. Наша ценность безусловна. Просто что-то бывает болезненным, где-то ошибаемся, где-то не понимаем, где-то неидеальны. Но всё равно безусловно ценны! Такова природа человека. Быть несовершенным, но уникальным. Нужно принять себя. Принять, что у вас есть потребности и предпочтения.

И так далее.

Почему же вас тянет так болезненно? Потому что такая ситуация подняла в вас все эти чувства. Слишком сильно затянуло  в бурю эмоций и все эти симптомы поднялись вверх. Это стриггерило всю боль жизни. Но это точка роста над собой. Принять себя, полюбить себя таким, какой вы есть.

Вы спрашиваете, есть ли у вас шансы с ней? Я скажу вам честно. Противоположные люди тянутся друг к другу. Созависимые к контрзависимым. Тревожные к избегающим. Именно по тем причинам, которые я описал выше. Подсознательно каждому хочется заткнуть дыру. Но потом тревожные тревожатся, а избегающие сбегают. Решение этой проблемы - невероятно сложное, и требует работы семейной пары год за годом с психологом, который действительно разбирается, и то не факт, что потом будет любовь, может быть и развод, просто каждый поймёт, что на самом деле произошло и разойдутся по мирному. Увы, это бывает крайне редко даже при обоюдной долгой работе.

Я говорю это не только как психолог, но как человек, который был на вашем месте, который имел точно такие же проблемы и решал их именно так. Я понимаю, что это тяжело, но могу вам сказать - осознанность и работа помогают поверить в себя. Просто потому что надоедает себя нелюбить, себя ненавидеть, ориентироваться на других, пора вздохнуть глубоко. да, тяжело менять модели. Но это упорство в долгосрочной перспективе освободит вас от созависимых привычек. Поверьте мне.

Я вам крайней рекомендую обратиться к психологу. Не потому, что с вами что-то не так. Бросьте это из головы. А чтобы было с кем поговорить, разобраться, выплеснуть эмоции. Принять себя в этом. Не бояться раскрывать свою душу, анализировать, общаться.

Можете попробовать обратиться к Тимофею:
https://psy.nemolchy.ru/leon-kalashnikov/

Он молодой парень, он вас поймёт, это я тоже могу уверить.
от
Еще раз вам огромное спасибо. Вы очень подробно и по полочкам все расписываете. Я очень благодарен вам.
А ведь раньше она просто любила меня, а когда начали жить вместе, все резко и стало меняться.
И вот так, сразу через несколько дней нашла для секса, при том, что многодетная мать. Не знаю, в моей голове это не укладывается
от
Она получала в начале ваших отношений то, чего ей не хватало от отца в детстве (скорее всего), от мужа и т. д. Нежности и заботы. Любви и принятия. А так как вы "концентрируете свою энергию на счастье других", то она автоматически потянулась к вам. К тому, где у неё травма. Но вы тоже человек со своими слабостями, и это нормально, и не можете сделать так, чтобы она была счастлива. Просто потому, что это тупо невозможно. То в итоге она пошла обратно. Не потому что вы плохой и виноватый. Вы могли это слышить от неё. Но это всего лишь её защита. Обвинить кого-то - это её защита. Уметь защищаться от таких проекций очень важно. Но ваша брешь пробилась. Не вините себя, не считайте себя виноватым. Простите себя, если где то вам кажется, что поступили неидеально. Это тоже часть созависимых моделей.

В конце концов, не решив свои проблемы, она нашла другого. Поэтому она и говорит: он покупает мне то сë. Теперь она в этом видит решение своих травм. Но это из не решит. Это лишь временныц момент. Дело не в месте и злости. Просто так работает психика. Она ищет не там. Поэтому отбросьте вину. Посмотрите на свои травмы и боль, которые поднялись. Я верю, что вы справитесь и разберётесь. Другого пути нет. Точно разберётесь. Если не хотите пока посещать психолога, можете почитать книгу "освобождение от созависимости".если надо скину на почту, но на флибусте была если что. Просто почитаете. Ради интереса. Просто ради интереса.
от
Да, я тоже думаю, что такие отношения долго не продержаться и будет и дальше так скакать. Обидно, но надо идти дальше
от
Добрый день.
Стал читать книгу "Освобождение от созависимости" и стал размышлять над ситуацией и произошедшем, наконец, разговоре с ней. Например, ее слова о том, что я ей не дал передышки, наступал на пятки и если бы дал ей время, то возможно сделала бы шаг на встречу. Но разве она не видела, в какой я панике, шоке и растерянности находился? Как все это время добивался разговора с ней? И получается, что в этот же момент она уже была в поисках другого мужчины, для секса. И об этом она мне заявляла прямо, что ей легче пойти и погулять.
Получается, она делала, как ей удобно и не задумываясь о последствии своих действий на окружающих. Нашла рядом с домом, и теперь новый мужчина, новое место работы и т.д.
Я спросил, хороший ли он хоть человек? И ответ- не знаю.
Главное все покупает и доставляет удовольствие получается.
И поймет ли она, какую рану мне нанесла? Осознание натворенных ей дел?
от
редактировать от
Нет, скорее всего не поймёт. У таких людей излишний эгоцентризм. У со зависимых наоборот излишний фокус на других. Важно не то, что поймёт она или нет. Важно, чтобы вы осознали что занесло вас в эту ситуацию, осознали это и больше не давали себя травмировать. Всегда надо задавать вопрос, что я могу изменить? В этой ситуации есть и ее и ваша ответственность. Даже если она не поймёт и не признается свою, вы разобрав свою, освободитесь от переживаний. Увы) но понимаю ваше желание, чтобы она поняла, но на моём опыта, увы, это крайне редкий момент в жизни
Добро пожаловать. Задайте волнующий вас вопрос. Мы готовы вам помочь.

119 вопросов

163 ответов

72 комментариев

11.7k пользователей

Яндекс.Метрика
...