Приветствуем вас!
1 ЗА 0 не интересует
от в категории Психология
Всем здравствуйте. Скажите ваше мнение и совет, и ждать ли от нее каких-либо действий.

Мне 31, ей 44. Познакомились 2 года назад на работе и сразу стали хорошо общаться, обменялись телефонами и примерно через месяц, после похода в театр вдвоем у нас закрутился роман. Вместе ходили куда-либо, ездили, приезжала ко мне и бывало не на один день.

Она рассказала, что на момент знакомства только развелась с мужем, он изменил ей. Все дети от него. Две дочки, которым сейчас 20 и 16 лет, и два сына 7 и 6 лет. Она с бывшим мужем оставалась жить в их общем доме из-за дочки, что заканчивала школу и сына, что дохаживал детский садик, в квартире ее идет ремонт. А бывший уезжал к любовнице. На тот момент мне было наверно все равно, т.к был в эйфории от романа.

Спустя почти полгода с начала романа она заговорила о серьезных отношениях и что влюбляется в меня по уши. На тот момент осек ее, сказав, что нет перспектив у нас в таких отношениях. Заплакала, извинился и вроде успокоилась.

Спустя больше года, летом полетели в Сочи отдыхать и там вновь были с ее стороны разговоры о серьезных отношениях. Тогда я уже ответил, что можно и подумать.

Прилетев обратно и при этом она в самолете плакала, написала мне сообщение, что давай разойдемся, не пиши не звони и т.д.

Целую неделю был перерыв. Не мог себя никуда деть и понял, что у меня есть чувства. Позвонив ей, мы начали серьезные отношения.

Примерно через пару недель, она приехала ко мне в гости с детьми, и сидя вдвоем вечером на кухне, когда все спали, она мне признается, что пока мы не общались, она от переживаний напилась и поцеловалась с бывшим, чтобы понимать, что чувств никаких у нее к нему не осталось.

Я очень разозлился тогда, но спустил это на тормоза.

На тот момент я уже знал, что она с мужем два раза разводилась и расписывались обратно. И что между разводами были у нее отношения в 1,5 года с другим мужчиной.

Еще спустя пару месяцев, когда она переехала к себе в квартиру с детьми, позвала к себе жить вместе.

Перед переездом с ее стороны пошли разговоры о нашем совместном ребенке и браке. Тогда я ответил, что ребенка хотел бы, но надо ей пройти обследования. А по поводу брака, если будет ребенок, распишемся, если нет, то будем в гражданском браке.

Когда позвала жить, мне по началу было очень страшно, но взяв себя в руки, и предупредив, что семейного опыта у меня нет, надо будет подсказывать и показывать, и что тоже ипотека и т.д. и смогу помогать, как могу.

Дети меня приняли, как и я их. С головой ушел в эти первые для меня отношения. По дому помогал продукты какие приносил, что по мелочи купить или сделать, пожалуйста, с детьми сидел возился, куда то отвезти привезти и т.д

Первый звоночек прозвучал, когда спустя 2 месяца она мне предложила вернуться к тому периоду романа, на что ответил, зачем, когда уже живем вместе. Еще через месяц стала раздражительной. Еще спустя месяц на др сына хотела познакомииь меня с бывшим, на что я отказался.

И в конце января, когда уехал на работу, она мне заявлет о расставании, что разлюбила меня, не увидела с моей стороны поддержки, не почувствовала себя женщиной, что ничего не делаю по дому, что устала воспитывать и учить мужчину, стремления о нашем будущем ребенке и т.д, и чтобы отдал ей ключи от квартиры и на этом все.

Я выпал из реальности на недели 3, пытался с ней списаться или созвониться, обратился за помощью к своей родственнице психологу.

В один день решительным действием приехал к своей, сели поговорили и сошлись обратно. Но на следующий день ей позвонила моя родственница психолог и после начались истерики, что наплели ей про мое жилье, обеспечении ее детей и т.д

Ее как отрезало, в течении 1,5 месяцев я пытался ей звонить, приезжал, но не видеть и слышать не хочет. Полный игнор и везде заблокирован. Так же она переходит на другую работу.

Что о ней от общих знакомых я узнал: до первого развода, из-за того, что у мужа сорвался отпуск, она оставила детей ему, а сама с "другом" укатила на море. На работе застали за, очень было похоже на сексуальные отношения с коллегой. Всегда рубила с плеча, не шла на компромисы и многие говорят, что благо отделался лишь испугом.

Стоит ли вообще уже что-либо предпринимать или ушла навсегда? Чувства до сих пор во мне остались, по детям соскучился. А она меня везде заблокировала и игнорит абсолютно

1 Ответ

0 интересует 0 не интересует
от
Здравствуйте! Я вас прекрасно понимаю. Я вижу, что вы человечек ответственный, и, несмотря на то, что вы говорите, что у вас не было отношений, вы старались познать новые грани жизни, причём сразу с места в карьер, к женщине с 4 детьми и так далее.

Я чувствую, будто бы вы себя недооцениваете где-то, как будто не до конца верите в собственные силы или идеалы. Могу ошибаться.

Однозначно, ваша женщина имеет свои собственные неразрешенные конфликты, недополученные навыки в жизни. Очень часто в таких ситуациях люди обвиняют других людей в собственных страданиях. Не это ли было в ваших конфликтах? Так как вы человек ответственный и рефлексирующий, вы, очевидно, брали это немного на себя. Я хотел бы вас спросить, не чувствовали ли вы сострадание или жалость к этой женщине в период ваших отношений? Сильное желание помочь её? Сделать её счастливой? Облегчить её жизнь? Если такое было, то вы, однозначно, эмоционально вовлеклись в её переживания. И может появиться ощущение, что непонятно, что делать или даже, что я делаю недостаточно хорошего. Но проблема в том, что вы делали достаточно. Если человек не может сам закрыть свои бреши, сам не понимает себя, не просит помощи разобраться, рефлексировать, то как мы можем ему помочь? Это создаёт созависимые отношения. И в итоге, это всегда переходит в обвинение, что вы и получили по итогу.

Я не говорю, что она "плохая", дело не в этом, дело в том, что она не разобралась в себе, не понимает чего хочет, не справилась со своими травмами какими-то. Конечно, это приводит человека к агрессии и попытки убежать, что и вышло. Могу предположить, что вы более спокойный человек, который держит чувства внутри, а она более эмоционально-открытая. Очень часто люди сходятся именно так. Каждому что-то не хватает, и он находит это в другом. Если не прав - поправьте меня.

Ваше чувство по поводу тоски по ней и детям - понятны. Это ещё раз говорит о том, что вы делали много хорошего. И вам это нравилось. Это нормально, мне хочется вас поддержать. Но помочь человеку и создать с ним партнёрские равные отношения, если он сам не хочет и не понимает, что хочет - невозможно. Это приведёт лишь к зависимости.

Представьте на секунду свои идеальные отношения. Представьте, что у вас есть женщина, которая благодарна вам, когда вы ей помогаете, а вы благодарны ей, когда она помогает вам в каких-то вопросах. Вы равны, хоть оба и неидеальны, но каждый ответственен за свои проблемы сам, но имеет право просить помощи. Разве не так мы должны строить отношения? Так ли было у вас?

Почитайте вот эту статью:

https://nemolchy.ru/stati-po-psikhologii/220-navyki-neobkhodimye-dlya-sozdaniya-blizkikh-otnoshenij

В ней вы можете оценить ваши отношения, пересмотреть какие-то вещи.

В любом случае, я понимаю вашу тоску. Тем более первые отношения. Тем более, если вы долго держали мечту о детях, семье, любящей жене. Это действительно может опечалить. Но вы получили классный опыт. И мне хотелось бы вам сказать, может и банально, что вы сможете найти девушку, с которой сможете построить партнёрские взаимоотношения, с которой можно решать проблемы и конфликты спокойно или даже ходить иногда к психологу для того, чтобы разобраться лучше. Советую обратиться к психологу, поделиться чувствами, не держать их в себе, чтобы пережить разрыв менее болезненно.
от
Еще раз вам огромное спасибо. Вы очень подробно и по полочкам все расписываете. Я очень благодарен вам.
А ведь раньше она просто любила меня, а когда начали жить вместе, все резко и стало меняться.
И вот так, сразу через несколько дней нашла для секса, при том, что многодетная мать. Не знаю, в моей голове это не укладывается
от
Она получала в начале ваших отношений то, чего ей не хватало от отца в детстве (скорее всего), от мужа и т. д. Нежности и заботы. Любви и принятия. А так как вы "концентрируете свою энергию на счастье других", то она автоматически потянулась к вам. К тому, где у неё травма. Но вы тоже человек со своими слабостями, и это нормально, и не можете сделать так, чтобы она была счастлива. Просто потому, что это тупо невозможно. То в итоге она пошла обратно. Не потому что вы плохой и виноватый. Вы могли это слышить от неё. Но это всего лишь её защита. Обвинить кого-то - это её защита. Уметь защищаться от таких проекций очень важно. Но ваша брешь пробилась. Не вините себя, не считайте себя виноватым. Простите себя, если где то вам кажется, что поступили неидеально. Это тоже часть созависимых моделей.

В конце концов, не решив свои проблемы, она нашла другого. Поэтому она и говорит: он покупает мне то сë. Теперь она в этом видит решение своих травм. Но это из не решит. Это лишь временныц момент. Дело не в месте и злости. Просто так работает психика. Она ищет не там. Поэтому отбросьте вину. Посмотрите на свои травмы и боль, которые поднялись. Я верю, что вы справитесь и разберётесь. Другого пути нет. Точно разберётесь. Если не хотите пока посещать психолога, можете почитать книгу "освобождение от созависимости".если надо скину на почту, но на флибусте была если что. Просто почитаете. Ради интереса. Просто ради интереса.
от
Да, я тоже думаю, что такие отношения долго не продержаться и будет и дальше так скакать. Обидно, но надо идти дальше
от
Добрый день.
Стал читать книгу "Освобождение от созависимости" и стал размышлять над ситуацией и произошедшем, наконец, разговоре с ней. Например, ее слова о том, что я ей не дал передышки, наступал на пятки и если бы дал ей время, то возможно сделала бы шаг на встречу. Но разве она не видела, в какой я панике, шоке и растерянности находился? Как все это время добивался разговора с ней? И получается, что в этот же момент она уже была в поисках другого мужчины, для секса. И об этом она мне заявляла прямо, что ей легче пойти и погулять.
Получается, она делала, как ей удобно и не задумываясь о последствии своих действий на окружающих. Нашла рядом с домом, и теперь новый мужчина, новое место работы и т.д.
Я спросил, хороший ли он хоть человек? И ответ- не знаю.
Главное все покупает и доставляет удовольствие получается.
И поймет ли она, какую рану мне нанесла? Осознание натворенных ей дел?
от
редактировать от
Нет, скорее всего не поймёт. У таких людей излишний эгоцентризм. У со зависимых наоборот излишний фокус на других. Важно не то, что поймёт она или нет. Важно, чтобы вы осознали что занесло вас в эту ситуацию, осознали это и больше не давали себя травмировать. Всегда надо задавать вопрос, что я могу изменить? В этой ситуации есть и ее и ваша ответственность. Даже если она не поймёт и не признается свою, вы разобрав свою, освободитесь от переживаний. Увы) но понимаю ваше желание, чтобы она поняла, но на моём опыта, увы, это крайне редкий момент в жизни
Добро пожаловать. Задайте волнующий вас вопрос. Мы готовы вам помочь.

114 вопросов

158 ответов

68 комментариев

11.7k пользователей

Яндекс.Метрика
...