Я практики не сплю от силы пару часов не сплю, по долгу не могу заснуть ,если и засыпаю то могу несколько раз за ночь простнуться и потом вообще больше не устнуть , очень часто слезы ручьем без причины, даже ночь просыпаюсь от приступов, после каждого приступа меня вырубает иногда приступы слез длятся несколько часов без перерыва максимально у меня было 3 часа .Бывает и сутки без сна вооще. Слезы могут иди и сутки без остановки. Аппетит скачет, то вообще есть не хочу и не могу от еды аж воротит даже от запаха, а то наоборот могу съесть слишком много. В последнее время мне кусок в горло не лезет.Часто вздрагиваю, если кто то резко поднимает руку. Постоянно сильно трясутся руки. Был момент, когда я резала себе руки ,но мама это заметила накричала отпиздела меня , я больше этого не делаю хотя один раз очень сильно сорвалась и теперь у меня почти все руки в шрамах. Не давно снова порезала себе руки. Часто бьюсь головой об стену или просто бью стену кулаками до крови. С трудом заставляю себя вставать с кровати и сделать что либо, очень быстро устаю. Мне хочется лежать и смотреть в потолок и все. Могу часами лежать и смотреть в потолок в одну точку. Меня каждый день посещают мысли, что все бессмысленно, я не понимаю зачем я вообще родилась, часто бывают мысли и суицидального характера, например, всем без меня будет лучше, всем будет только лучше если я умру, все равно никто не заметит моей смерти. Или мысли по типу да что ты в своей жизни хорошего сделала ничего не добилась, ничего не умеешь, у тебя нет никого таланта, тебя все не навидят, ты навязываешься к людям, жалеешь себя, ты делаешь не достаточно, ты просто лениться и ищешь себе оправдания, чтобы ничего не делать. Да что со мной не так, почему ты такая наивная и глупая. Тебя никто не любит ты никому не нужна, ты только расстраиваешь маму, от тебя никакой пользы одни разрушения. Мне кажется как будто я занимаю чье то место в мире тому кто хотел жить ,но его не хватило . Я могу не мыть голову месяц, и даже больше бывало с трудом дается учеба, хоть я и стараюсь мне кажется что я делаю не достаточно. Я бросала ее теперь востановилась , но ощущение осталось. У меня ощущение вообще такое что я ничего не могу кроме, как ныть и жаловаться ,навязываться к другим ,мешать им жить. Я такая жалкая самой от себя противно слабая размазня, саму себя прибить охото. Мне кажется что мое существования не имеет смысла. Я постоянно испытываю чувство вины просто за то что я живу. Мне кажется ,что я никому не нравлюсь и моя собственная мать меня ненавидит. Я чувствую дикую вину если прошу помощи или ,что то купить маму. Я всегда все порчу , я просто полная бездарность , лодарь и нытик. Лучше бы я умерла. У меня есть лишний вес, я боюсь есть вдруг наберу еще больше , так как вес за очень короткое время сильно вырос. Боюсь носить платья, юбки так как выгляжу в них как корова. Я не знаю что мне делать , хочется просто взять в руки нож и покончить со всем этим или в окно выйти. Окружающие и мама говорят да это у тебя от безделья. Я не знаю что мне делать. Просто хочу понять , как это все выдержать , как справиться , как не покончить со всем в один миг?
