как спасти отношения

Question

Здравствуйте. В браке с мужем 3 года, вместе 10 лет, из них лет 9 живем вместе.
Мой муж достаточно упрямый и своенравный человек, с амбициями, характером. При этом не разговорчивый, скрытный, в случае ссоры просто уходит в себя. Я же напротив, очень импульсивна, вспыхиваю спичкой, но быстро прихожу в себя.
Относительно недавно (где то год) наш брак стал сдавать позиции, мы часто ссорились, по разным вопросам, бытовым, по вопросу проведения совместного или раздельного досуга, просто не слышали или не хотели слышать друг друга.
Муж много работает, я сидела дома, особо ничем не занималась. у меня есть проблемы с контролем, я могла за день раз 10 позвонить мужу на работу и спросить с кем он, во сколько домой, будет ли пить пиво с друзьями. А если он и шел куда то после работы, например выпить пива с коллегами требовала чтобы он к 23 например был дома. Его этот контроль бесил, но меня прям разрывало, я места себе не находила. Думала а вдруг изменит или еще что, при этом коллектив у них был мужской и каких либо женщин на его горизонте не было. Относительно недавно на работе у мужа появилась новая коллега, замужем, но она стала спать с их другим коллегой. Еще чуть позже я спалила у мужа переписку с этой самой девушкой, он сказал что просто приятельские отношения, как с обычной коллегой, не больше. Добавил, что он не шакал, раз она и с мужем и с коллегой, мол он себя уважает. В целом, хочу заметить что я знаю радикальное мнение своего мужа к изменам, он не приемлет как моральных так и физических измен. Так вот, последнее время муж стал часто (чаще чем обычно) задерживаться на работе, частенько приезжать с запахом перегара, пьяным. В один ииз вечером , где то месяц назад я ждала его с работы, сказал что подходит к подьезду, проло минут 20-нету. я позвонила вновь, но он с кем то разговаривал. Чуть позже перезвонил и на мой вопрос чего он не идет домой и с кем болтал, муж начал говорить что устал от контроля, хочет развестись и домой не вернется-бросил трубку. Еще час я ему звонила, но он с кем то разговаривал. Среди ночи я уговорила его вернуться домой, он сказал что разговаривал с другом. Но решение о разводе точное и бесповоротное. Я попросила его остаться, не уходить, в надежде что мы помиримся. Всю неделю муж приходил поздно, частенько пьяный. Позже, от коллеги с которой и спит эта дама я узнала что в ту ночь разговаривал он с ней. Да и в целом они весьма дружны, ходят обедать на работе и тд. Узнала что (со слов коллеги) эта дама очень прилипчивая, и наличие мужа и не одного любовника ей не помеха. Она сама любительница выпить и покутить. В одну из ночей, муж вернулся под утро пьяный и лег спать, чуть позже ему стала названивать эта девушка, муж сказал что не знает для чего она звонит, но звонила она раз 20. Был скандал, я спрашивала что если у вас ничего нет, зачем она звонит ночью? Давай говорю я трубку возьму? Муж сказал что уже сказал ей что разводится и если я возьму трубку я буду выглядеть дурой.
Собрал вещи и ушел. Мы неделю не разговаривали, потом, мне удалось уговорить мужа вернуться домой. Слезами, соплями, уговорами. Договорились вместе дожить до нового года, а после-развод. Меня по сути устраивает такой вариант, ведь у меня есть целых два месяца наладить отношения. Муж же наоборот, категорически не хочет ничего налаживать. Говорит что устал, конкретные его претензии -ты запустила себя, ты меня замучила контролем, я устал так жить.
Не один раз говорили об этой девушке, он уверяет что чувств к ней нет, просто коллеги и просто приятное общение, не более. Ко мне говорит есть какие то чувства, но он не понимает что это, привычка или остаток былых чувств. Секс между нами есть, инициатор чаще я, но секс как будто мы не разводимся и все хорошо.

Теперь муж часто ходит в бары с друзьями, в бани и тд. А я схожу с ума и думаю "а вдруг он с ней"?

Собственно вопрос мой вот в чем, возможно ли, что это кризис 10 лет в отношениях?
Как отпустить контроль? ведь даже сейчас, зная претензии почти бывшего мужа я названиваю и написываю ему, где он и с кем.
Возможна ли дружба между М и Ж? в формате просто общения, бывает ли так.
И возможно ли из этого по сути мертвого брака что то еще сделать? я люблю его, признаю ошибки и готова работать над собой. Но как только вижу что он с ней общется у меня буря эмоций и гора вопросов типа спит ли он с ней, изменяет ли и тд. Даже не смотря на то, что мы не один и даже не 10 раз проговорили, что пока мы в официальном браке измен не будет. Муж уже очень сердится от этих вопросов, говорит что у меня паранойя, но мне кажется что он просто врет, не знаю для чего. что у него к ней чувства. но...ведь если бы были чувства к другой, разве он спал бы со мной и жил бы? Ну или мог бы просто подать на развод и спать и встречаться с кем хочет.
Насколько я знаю у той девушки дома все тоже плохо, примерно та же ситуация как у нас.
Может ли быть что это все от того что я задавила его своим контролем и человеку надо просто продышаться?
Хочу заняться собственной жизнью, потому что понимаю что по сути я превратилась в домашнюю клушу, без увлечений, без своей жизни и конечно ему со мной скучно и не интересно.
Я очень хочу наладить отношения с ним, но не знаю как и с какой стороны подступиться к этому.
Мужу 34 мне 30.

Answer 1

Здравствуйте. 

Что такое в вашем контроле? Это сильная привязанность, может быть даже зависимость от мужа. Ни в коем случае не говорю об этом в форме осуждения или оценивания, просто мы должны посмотреть в глаза ситуацию и увидеть эту "модель" честно, только тогда мы сможем её изменить.

В психологической среде это называемся созависимость. Чтобы не быть многословным, можете почитать симптомы и характеристики этого явления здесь:

https://nemolchy.ru/stati-po-psikhologii/200-simptomy-i-kharakteristiki-sozavisimosti

И пройти данный тест:

https://nemolchy.ru/testy/test/65-test-na-sozavisimost-online

Ещё раз, когда мы говорим про созависимость, мы не говорим "вы больны" или "вы неправильны". Мы все имеем некоторую степень созависимости, такова наша человеческая природа в привязанности к человеку. Сначала мы привязываемся к родителям в детстве, далее, не пройдя какие-то этапы детского развития, мы пытаемся проработать их в браке. Поэтому в браке часто и проявляются эти симптомы созависимости. Мы как будто живём другим человеком. Вы говорите, хочу заняться собственной жизнь. Только прошу вас, избавьтесь от самоосуждения в виде "клуша" и прочего, это самообвинение только причиняет боль. А то что свою жизнь надо развиваться - это другое дело. Вы говорите, "ему со мной скучно" и так далее. Но есть нюанс, дело не в нём, а то что вам с собой скучно. Поэтому, когда вы говорите, что надо развиваться, то надо развиваться ради себя! Чтобы своя жизнь была цельная. Чтобы в браке было два цельных человека. 

Почему я это говорю? Потому что это и есть движущая сила "созависимости", человек как бы живёт ради других, совсем забывает и забивает на свои интересы, свои потребности, свою жизнь. Он забывает, что он когда мечтал иметь какую-то работу, какие-то хобби, какие-то дела. Вся энергия вашего брака ушла на то, чтобы делать что-то для брака, семьи, как какая-то роль такая домашнего человека. Но ни в коем случае! Ни в коем случае не воспринимайте это как осуждение. Потому что могу предположить, что вы часто себя вините и, возможно, имеет не прочную самооценку из-за этого. Вся это информация - не для осуждения, а для сочувствия к себе. 

Почему так вышло? Многое идёт из моделей в детстве. Где ребёнок не научился удовлетворять свои потребности, точнее его на научили, не давали самовыражаться, пробовать, рисковать, изучать мир и многое многое другое. А может быть в семье было принято, что женщина на вторых ролях. Вы правильно говорите, надо развиваться! Дать бой этому устою. У вас есть желания, потребности и интерес чем-то заняться. А если нет, то пора это найти.

Это то, что касается вашего самочувствия. И почему так хочется контролировать мужа. Потому что, если вы не реализовали себя, вам будет казаться, что без мужа вы вообще ничего не стоите. Поэтому ЧЕМ БОЛЬШЕ, он отстраняется, ТЕМ БОЛЬШЕ вам страшно. 

Работа над этим достаточно долгий процесс. Я рекомендую две книги: "освобождение от созависимости" Уайнхолд. И "Самооценка" Маккей. Если есть желание работать над собой самостоятельно в этом плане, я могу скинуть вам их.

Про вашего мужа.

Я не могу утверждать, но возможно ваш муж принадлежит к обратной стороне - контрзависимость. Это люди, которые с трудом говорят о своих реальных эмоциях. Они тоже травмированы по-своему, но им намного сложнее увидеть эту контрзависимость. Они более приспособлены к материальному миру, но мир эмоций для них более закрыт, психологический мир. 

Чуть-чуть о контрзависимости можете почитать здесь:

https://nemolchy.ru/stati-po-psikhologii/217-priznaki-kontrzavisimosti-i-prichiny-kontrzavisimogo-povedeniya

А вот здесь увидеть такую сводную табличку отличий между "со" и "контр":

https://nemolchy.ru/stati-po-psikhologii/216-chto-takoe-kontrzavisimost-otlichie-ot-sozavisimosti

Про ваши отношения

Так выходит порой, что созависимые люди часто встречаются именно с контрзависимыми. Каждый человек пытается закрыть брешь в своём детском развитие. Но без доверия и понимания, что тут происходит, получаются только конфликты. Работать над этим надо вдвоём. Для этого есть такая книжка, как "Обними меня крепче". Она описывает, как такие проблемы можно преодолеть. 

Но правда в том, что если вам муж этого не захочет, то вариант один - это работать над собой, а мужу дать волю поступать как хочет он. Тогда возможно почувствовав это, он тоже захочет работать над отношениями. Но работа над собой нужна не ради вашего мужа, а ради вас самих. Потому что как бы не закончилась эта история, вы можете и в душе очень хотите жить своей жизнью! Со своими интересами, своими хобби, своими развитиями, пусть даже сначала страшно. Это нормально. Вы долго сидели дома, это нормально, что может быть страшно, и вы цепляетесь за мужа именно поэтому. А он, не зная что делать, выбирает путь избегания этого. Тоже по не знанию. Если вы сможете найти свой путь, пробовать свою жизнь, то вы увидите, как потихоньку уходит и зависимость от мужа, а остаётся только любовь.