Здравствуйте.
Что такое в вашем контроле? Это сильная привязанность, может быть даже зависимость от мужа. Ни в коем случае не говорю об этом в форме осуждения или оценивания, просто мы должны посмотреть в глаза ситуацию и увидеть эту "модель" честно, только тогда мы сможем её изменить.
В психологической среде это называемся созависимость. Чтобы не быть многословным, можете почитать симптомы и характеристики этого явления здесь:
https://nemolchy.ru/stati-po-psikhologii/200-simptomy-i-kharakteristiki-sozavisimosti
И пройти данный тест:
https://nemolchy.ru/testy/test/65-test-na-sozavisimost-online
Ещё раз, когда мы говорим про созависимость, мы не говорим "вы больны" или "вы неправильны". Мы все имеем некоторую степень созависимости, такова наша человеческая природа в привязанности к человеку. Сначала мы привязываемся к родителям в детстве, далее, не пройдя какие-то этапы детского развития, мы пытаемся проработать их в браке. Поэтому в браке часто и проявляются эти симптомы созависимости. Мы как будто живём другим человеком. Вы говорите, хочу заняться собственной жизнь. Только прошу вас, избавьтесь от самоосуждения в виде "клуша" и прочего, это самообвинение только причиняет боль. А то что свою жизнь надо развиваться - это другое дело. Вы говорите, "ему со мной скучно" и так далее. Но есть нюанс, дело не в нём, а то что вам с собой скучно. Поэтому, когда вы говорите, что надо развиваться, то надо развиваться ради себя! Чтобы своя жизнь была цельная. Чтобы в браке было два цельных человека.
Почему я это говорю? Потому что это и есть движущая сила "созависимости", человек как бы живёт ради других, совсем забывает и забивает на свои интересы, свои потребности, свою жизнь. Он забывает, что он когда мечтал иметь какую-то работу, какие-то хобби, какие-то дела. Вся энергия вашего брака ушла на то, чтобы делать что-то для брака, семьи, как какая-то роль такая домашнего человека. Но ни в коем случае! Ни в коем случае не воспринимайте это как осуждение. Потому что могу предположить, что вы часто себя вините и, возможно, имеет не прочную самооценку из-за этого. Вся это информация - не для осуждения, а для сочувствия к себе.
Почему так вышло? Многое идёт из моделей в детстве. Где ребёнок не научился удовлетворять свои потребности, точнее его на научили, не давали самовыражаться, пробовать, рисковать, изучать мир и многое многое другое. А может быть в семье было принято, что женщина на вторых ролях. Вы правильно говорите, надо развиваться! Дать бой этому устою. У вас есть желания, потребности и интерес чем-то заняться. А если нет, то пора это найти.
Это то, что касается вашего самочувствия. И почему так хочется контролировать мужа. Потому что, если вы не реализовали себя, вам будет казаться, что без мужа вы вообще ничего не стоите. Поэтому ЧЕМ БОЛЬШЕ, он отстраняется, ТЕМ БОЛЬШЕ вам страшно.
Работа над этим достаточно долгий процесс. Я рекомендую две книги: "освобождение от созависимости" Уайнхолд. И "Самооценка" Маккей. Если есть желание работать над собой самостоятельно в этом плане, я могу скинуть вам их.
Про вашего мужа.
Я не могу утверждать, но возможно ваш муж принадлежит к обратной стороне - контрзависимость. Это люди, которые с трудом говорят о своих реальных эмоциях. Они тоже травмированы по-своему, но им намного сложнее увидеть эту контрзависимость. Они более приспособлены к материальному миру, но мир эмоций для них более закрыт, психологический мир.
Чуть-чуть о контрзависимости можете почитать здесь:
https://nemolchy.ru/stati-po-psikhologii/217-priznaki-kontrzavisimosti-i-prichiny-kontrzavisimogo-povedeniya
А вот здесь увидеть такую сводную табличку отличий между "со" и "контр":
https://nemolchy.ru/stati-po-psikhologii/216-chto-takoe-kontrzavisimost-otlichie-ot-sozavisimosti
Про ваши отношения
Так выходит порой, что созависимые люди часто встречаются именно с контрзависимыми. Каждый человек пытается закрыть брешь в своём детском развитие. Но без доверия и понимания, что тут происходит, получаются только конфликты. Работать над этим надо вдвоём. Для этого есть такая книжка, как "Обними меня крепче". Она описывает, как такие проблемы можно преодолеть.
Но правда в том, что если вам муж этого не захочет, то вариант один - это работать над собой, а мужу дать волю поступать как хочет он. Тогда возможно почувствовав это, он тоже захочет работать над отношениями. Но работа над собой нужна не ради вашего мужа, а ради вас самих. Потому что как бы не закончилась эта история, вы можете и в душе очень хотите жить своей жизнью! Со своими интересами, своими хобби, своими развитиями, пусть даже сначала страшно. Это нормально. Вы долго сидели дома, это нормально, что может быть страшно, и вы цепляетесь за мужа именно поэтому. А он, не зная что делать, выбирает путь избегания этого. Тоже по не знанию. Если вы сможете найти свой путь, пробовать свою жизнь, то вы увидите, как потихоньку уходит и зависимость от мужа, а остаётся только любовь.