Приветствуем вас!
1 ЗА 0 не интересует
от в категории Дети
Ребенок 8 лет на ежедневной основе дерется со сверстниками,  постоянные жалобы от учителей и родителей детей. Очень болезненно реагирует на порицания,  постоянно плачет. Нервно истощен. Учится хорошо,  но порой невнимателен поскольку быстро переключается с одного на другое.

Пыталась разговаривать по поводу агрессивного поведения и драк,  аргументирует тем что защищает свои границы и отстаивает свои права,  и во всех ситуациях он лишь жертва случая.

2 Ответы

0 интересует 0 не интересует
от

Здравствуйте. С детьми очень сложно без личного общения разобраться в причинах поведения. Лучше обратиться к специалистам.

Но с точки зрения психологии - порицания никогда не помогают. Да и быть наказывающим родителем не самое лучшее удовольствие. Ребёнок исправляется не от нравоучений и порицаний, а от принятия его негативных чувств. 

Почитайте вот этот пост. Если у вас будут вопросы, вы можете задать их здесь.

Принятие негативных чувств

Это очень расстраивает, когда ваш ребенок выражает чувства, о которых вы не хотели бы слушать. Ваш сын ненавидит брата или отчима или сердится на вас. Ваша дочь восстает против того, что она, по вашему мнению, должна делать, и отвергает то, что вы считаете важным. Заманчиво бывает попытаться прервать ребенка, когда он выражает сильные негативные чувства, но закрыв крышкой кипящий котел, вы не остановите кипение.

Дети часто боятся собственных сильных чувств. Они иногда бывают переполнены гневом или разочарованием, завистью или страхом. Если их чувства маркируются как плохие, если они вынуждены их подавлять, отрицать или скрывать, результатом будут: 1) пониженная самооценка («Я, наверное, плохой, если это чувствую»); 2) неестественное поведение («Я должен играть, чтобы быть приемлемым для своих родителей; если бы они знали о моих чувствах, то бросили бы меня»); 3) потеря контакта со всеми чувствами – как позитивными, так и негативными. Радость, волнение и любопытство будут заглушены так же, как гнев, зависть или страх. Помните, что чувства не возникают по требованию и не исчезают, когда они нежелательны. Ребенок, получающий признание своих сильных негативных чувств и поддержку в выражении их приемлемым способом, в конце концов может отказаться от этих чувств. Ему не нужно дуться, держать в себе обиду или бесконечно возвращаться в мыслях к одним и тем же вещам. Только когда есть возможность выражения плохих чувств, можно полноценно наслаждаться хорошими.

Вот пять обычных реакций родителей, которые заставляют детей отрицать свои чувства.

1. Отрицать, что чувство существует. «Твой локоть не болит, ты его просто немножко ударил».

2. Говорить, что ребенок должен чувствовать. «Ты должен любить своего брата».

3. Сравнивать ребенка с другими детьми. «Джимми так себя не ведет у зубного врача. Что это с тобой?»

4. Отвечать ребенку насмешкой или сарказмом. «Ты будешь плакать просто потому, что не можешь это сделать? Ты как маленький!»

5. Использовать угрозы и наказания. «Если ты каждый раз будешь себя так чувствовать после удара, в этом году тебе придется забыть о Лиге».

Есть несколько способов помочь ребенку справляться с сильными негативными чувствами.

1. Поощряйте выражение подлинных чувств в безопасном и принимающем окружении. Обеспечьте приватность и время, чтобы позволить детям выразить, как они сердиты, огорчены или разочарованы. Если сын на вас сердится, постарайтесь не занимать защитную позицию, а поговорите с ним об этом. Сделайте это, не извиняясь и не сдаваясь. «Я слышу, как ты на меня сердишься. Я знаю, ты не любишь, когда тебе указывают, что делать». «Я слышу, как сильно ты хочешь ночевать у Шейлы, но сегодня ты туда не пойдешь».

2. Помогайте детям находить иные способы выпустить пар. Разрешайте маленьким детям для выражения злости рычать, бить подушку или топать ногами. Чтобы по-настоящему пережить катарсис, маленькому ребенку часто бывает нужно рассказать историю снова и снова. Дети постарше могут нарисовать картинку или написать письмо, или позвонить понимающему другу, чтобы рассказать, что случилось. Спорт и физическая активность тоже способствуют выходу сильных чувств.

3. Поощряйте детей фантазировать для выражения чувств. «Что бы ты хотел сказать тому задире или сделать с ним?», «Насколько большим тебе надо вырасти, чтобы бегать быстрее или прыгать выше, чем она?», «Ты хочешь, чтобы она исчезла? Стала невидимкой?»

4. Поделитесь историей о себе в подобном затруднительном положении, когда вы чувствовали то же самое. «Помню, когда я была в твоем возрасте, сестра заглядывала в мои ящики и брала оттуда вещи. Я ужасно злилась». Ваша дочь сможет почувствовать, что она не одинока в своих переживаниях, и для нее будет утешением ваше понимание. (Но будьте осторожны, делясь своей историей, чтобы не оказаться центром разговора и не обесценить испытываемый ребенком дистресс.)

5. Будьте хорошей ролевой моделью в обращении с собственными чувствами. Поделитесь некоторыми из ваших навыков преодоления негатива. Но не превращайте это в "Надо терпеть! Вот я треплю!" Недавно на игре мячик прилетел ребёнку, который играл с нами, в голову. Он заплакал. Первое, что хочется сказать терпи, пройдёт. Но терпеть он может и будет без вас. Прижав его к себе, вы дадите ему психологическую безопасность. Он не станет от этого мямлей или кем-то ещё. Не перестанет быть "мужиком". Просто постояв рядом с ним, его боль пройдёт быстрее. Но он будет знать, что он не один. 

6. Помогите детям чувствовать себя хорошо даже в периоды поражений и разочарований. «Ты не приплыл первым, но твой стиль баттерфляй стал заметно лучше. Когда ты сможешь набрать скорость, у тебя будет получаться все лучше и лучше». «Даже когда ты потерялся и испугался, ты сообразил, что надо попросить помощи у продавца. Как ты догадался?»

Помните, чувства не берутся из неоткуда. У вашего ребёнка есть история, которая привела его к такому переживанию негативных эмоций. И он хочет чувствовать себя нормальным, он не может это контролировать. Только приняв это, можно помочь ему измениться.

0 интересует 0 не интересует
от
Я это прекрасно понимаю,  только когда меня нет с ним рядом,  ребенок слетает с катушек. Дома же он вполне адекватный и вовсе не конфликтный человек,  при этом очень ответственный.
от
Трудно сказать наверняка. Это всегда комплекс каких-то факторов, которые без общения сложно выяснить. Не хочу закидывать вас гипотезами и мнениями, может быть частное посещение психолога открыло бы больше информации, но всё-таки напишу такие обычные факторы, которые могут влиять:

1. Эмоциональное развитие. Ребёнок потихоньку изучает свои эмоции. Учится их осознавать, переживать. Мы взрослые-то не всегда может распознать их. Есть много книжек, которые помогают развивать эмоции. Это нормальный этап развития. Соответственно стрессы и тревожность вызывают бурные реакции, которые трудно пережить. Поэтому поддерживать этот момент надо. Чаще показывать эмоции мимикой, и делать акцент на них.

2. Проблема может крыться в слабой самооценке. У ребёнка она уже тоже потихоньку формируется. Любое обвинение, оскорбление, неаккуратное слово (а сверстники в таком возрасте могут это делать) задевает внутреннее чувство. Тогда нужно сначала дать ребёнку высказать свою печаль и агрессию, а потом узнать, что именно его задело? Попытаться найти слабые звенья. Он назвал тебя глупым? Или некрасивым? Найти эти "слабые" моменты, и в повседневной жизни начать хвалить в эту сторону. Сделал что-то по учебе - похвалить - ты написал очень красивые буквы, особенно мне нравится, как ты пишешь "А". Ты быстро посчитал пример, намного быстрее, чем раньше, я вижу, как ты растёшь в своих знаниях. Эти слабые звенья необходимо найти. Как-то так вышло, что они могли не подкрепиться. Для этого надо изучать историю взросления.

3. Посмотреть, нет ли реального буллинга. Потому что всё начинается с малого, а потом дети могут переиграть в эту борьбу за власть.

4. Посмотреть на своего ребёнка, как на проекцию. А если отбросить мораль и прочее, а как вы реагируете в похожих ситуациях? Нет ли у вас с ребёнком общих пробелов? Может быть и вас бы задевала критика, которая задевает ребёнка, но вы стараетесь защищаться от этого, а вот у ребёнка нет психологических защит, и он защищается естественными физическими способами.
Добро пожаловать. Задайте волнующий вас вопрос. Мы готовы вам помочь.

122 вопросов

166 ответов

73 комментариев

11.7k пользователей

Яндекс.Метрика
...