Муж хочет 2 ребянка а я нет

Question

Муж дальнобойщик. Есть ребёнок . Начал работать как только  родился сын .Мне было тяжело . Прошло 5 лет . Зашли разговоры о 2 ребёнке. Хотя муж знает ,что я не готова. Обещал прекратить после двух  лет, не прекращает. Говоря о деньгах .Из-за  этого ссоры . Чуть до развода не доходит.

Answer 1

Здравствуйте. Семейные  отношение это всегда про умение быть открытыми, и не атаковать друг друга, а попытаться понять, и это уже способствует возможности найти компромисс.

Попробуйте для начала задать себе следующие вопросы, они помогут вам подобрать слова в разговоре с мужем:

1) Что вы хотите в жизни? Кроме роли мамы. Спорт, хобби, работа или частичная подработка. Это поможет вам понять, какие потребности в жизни у вас не реализованы.

2) Почему вы не хотите второго ребёнка? Вы снова боитесь остаться без помощи с двумя детьми? Второй ребёнок перечеркнёт ваши желания на свободное время?

3) Что вы ждёте от мужа? Какой помощи вы бы хотели сейчас?

4) Как вы видите свою семью в будущем? Вашу жизнь, жизнь ваших домочадцев.

Так же попробуйте задать себе вопросы о муже или даже узнать его мнение без осуждения, а с пониманием (понимание не значит согласие и исполнение его желаний):

1) Почему ему так важен второй ребёнок?

2) Как муж видит вашу семью в будущем? О чём мечтает?

Все эти вопросы помогут вам разобраться в себе, а значит подробнее аргументировать свою позицию мужа. Старайтесь делать это не защищаясь, а чтобы муж смог осознать последствия каких-то решений и проявить сочувствие.

Проявите интерес к мечтам мужа, даже если что-то из них вы не сможете или не хотите исполнить. Если говорить коротко, это должно привести примерно к следующей по смыслу фразе: "Понимаю твоё желание завести второго ребёнка, но меня эта идея пугает. Я мечтаю о том-то и о том-то. Мне бы хотелось сделать это. Я боюсь, что я упаду в депрессию, если останусь одна со вторым ребёнком, а это может ухудшить отношения между нами". Такие неатакующие фразы более склоны приводить к сочувствию и компромиссам, к диалогу. Вам может понадобиться терпение, чтобы муж смог осознать это.

Comments

Благодарю Вас

---

Все слова  были сказаны, разговоры переговорены.  Меня муж не слышит , к сожалению

---

Понимаю, но постарайтесь ответить на эти вопросы, особенно те, которые касаются вас. Когда вы поймёте, как бы хотели вы, когда вы найдёте для себя цели, смыслы и желания, которые можете реализовать. Вы увидите свой путь. Когда ваш путь будет более чёток и ясен, где вы поймёте, что вы готовы идти по нему - вам станет легче, даже есть ваш партнёр вас не понимает. И это уже может стать подспорьем для семейной консультации.

Выкладываю отрывок о том, как порой пригласить второго члена семье на консультацию, если он сильно сопротивляется.

В семейных системах так бывает, что однажды один член семьи понимает, что взаимоотношения идут не должны образом. Это могут быть чрезмерные конфликты, созависимость, застрявшие обиды, измены и другие проблемы. Когда один член семьи прозревает, и хочет обратиться к семейному психологу, второй член семьи сопротивляется и отрицает проблемы. Это сопротивление зачастую становится камнем преткновения и либо причиной для новых ссор, либо ещё большим ухудшением проблем. Чтобы обойти сопротивление партнёра, можно подойти к предложению следующим образом:

1. Попросите своего партнера прийти на терапию, чтобы помочь вам. Большинство партнеров не могут сопротивляться такой просьбе.

2. Скажите своему партнеру, что вы собираетесь говорить о нем (о ней) и ваших отношениях во время сеанса психотерапии, и хотите, чтобы он (она) присутствовал(а) там, чтобы высказать свой взгляд на вещи. Сопротивляющийся партнер захочет знать все, что происходит, и будет мотивирован к своей защите.

3. Попросите своего партнера присоединиться к вам на ограниченное число сеансов (1—3), чтобы посмотреть, каким образом терапия может помочь вам. Это достаточно мягкое требование-просьба, и сопротивляющийся партнер может согласиться.

4. Не следует предъявлять ультиматумы, касающиеся терапии (“а то”). Однако сильно сопротивляющемуся партнеру часто бывают нужны четкие пределы, определяющие то, что приемлемо для вас. Если вы считаете, что терапия — единственная надежда для ваших взаимоотношений, скажите об этом и заручитесь поддержкой своего партнера. Если он (она) не расположен(а) к этому, вы будете знать, что сопротивление для него (нее) важнее, чем позитивные шаги к изменению.