В первую очередь хочу выразить вам своё сочувствие. Вы правы, в детстве мы все ждём от родителей заботу, любовь, ласку. Мы ждём, что наши родители будут нас наставлять, учить, утешать в случае наших неудач. Говорят, человек взрослеет дважды. Первый раз, когда признаёт, что родители не любили его так, как необходимо. Второй раз, когда прощает их за это. Вопрос в том, как к этому прийти.
Когда мы признаём, что родитель поступал порой с нами неправильно, вредно, то мы должен эти эмоции поднять. Я всегда рекомендую составить следующую табличку. В первом столбце написать ситуации, которые особенно запомнились вам как негативные, что делала ваша мама. Ругань, наказание, несправедливость. А во втором столбце написать то, как должна была поступать ваша мама. Это помогает увидеть то, что многие вещи, которые происходили с вами, были несправедливы. Это помогает поднять чувства печали и гнева, которые застряли, так как ребёнок не мог себя защищать. Вы пишите, что в детстве часто уходили плакать. Возможно, ваши эмоции имели выход большей частью, но тем не менее понимание того, как ДОЛЖНО быть при здоровых отношениях очень помогает не повторять каких-то ошибок в будущем и найти причинно-следственные связи случившихся ситуаций.
Вы пишите, что вас очень много оскорбляли и критиковали. "Ничего не можешь, не умеешь, никто тебя не возьмёт замуж..." и так далее. Это очень болезненно. Это очень убивает самооценку, когда мы слышим это от своих родителей. В конце концов, мы можем сами начать так о себе думать! Сами сомневаться в себе. Первое, что мы должны уяснить, что все оскорбления самого себя и САМООБВИНЕНИЯ нам навязаны. Все эти выкрики в наш адрес вызывают в нас ненависть и нелюбовь к себе. Здесь, я бы хотел поделиться с вами двумя ссылками.
Первая:
https://nemolchy.ru/stati-po-psikhologii/215-nartsissicheskie-travmy-istselenie-vnutrennego-rebjonka
Это статья о внутреннем ребёнке. Обратите внимание на выделенный текст: "Поразительно, что многие из нас верят в это и воспринимают причиняемую нам жестокость как “необходимую” или как свою собственную вину."
Неправда ли, очень похоже на то, что вы описываете про вину? Вы не одиноки в этом чувстве. Но вы должны сопротивляться попыткам себя обвинять в маминых несчастьях. Я ещё напишу об этом позже. А пока в этой статье приведены некоторые небольшие техники, которые могут помочь немного залечить внутреннюю боль. Особенно уделите внимание видео с медитацией. Попробуйте. Это не займёт много времени. Необходимо вернуть любовь к себе.
Вторая ссылка:
https://nemolchy.ru/metodiki-i-tekhniki/203-tekhnika-tochnaya-samootsenka
Это достаточно простая техника, но требующая усилий. Она помогает узнать свои положительные качества заново. Заново начать себя ценить. А своего внутреннего критика немного утихомирить. Если у вас будет желание поделиться результатами, вы всегда можете сделать это здесь.
Вы пишите, что с переездом у вас пока нет возможности. Это действительно дало бы вам спокойствие и помощь в том, чтобы разобраться в ваших отношениях. Признаю, очень сложно менять отношения, когда вокруг всегда война. Но всё же правило одно - если не можешь изменить ситуацию, попробуй изменить отношение к этой ситуации. А для этого, мы можем посмотреть на вашу маму другими глазами.
Во-первых, я рекомендую вам следующее видео к просмотру:
https://youtu.be/A1S8eEqodDg
Это видео рассказывает о мифе о реальности. Представьте, что вы идёте по узкому коридору и случайно врезаетесь в плечо другого человека. Вы говорит: извините. А он отвечает вам: ничего страшного. И вы спокойно идёте дальше. Через какое-то время вы сталкиваетесь с другим человеком и извиняетесь. Но он начинает ругаться: куда ты прёшь, ничего не видишь. И нам кажется, будто он прав. Мы видим реальность такой, что мы плохие, совершили непростительную ошибку и получаем наказание. Но разве это так? В чём разница между первым и вторым случаем? Разница в том, что первый человек спокойно принимает ошибки, он любит себя, а потому любит и окружающих. Он ошибается, прощает и сам просит прощение. Второй же человек травмирован. Он нервный, в его жизни есть неприятности. И всего его слова, которые он говорит, на самом деле не о ситуации и не о вас. Ругая вас, он ругает себя, он болеет, он страдает. Миф о реальности говорим нам, что всё что делает человек, связано не с другими, а с ним самим. Глубоко осознание этого механизма позволяет нам со временем совершенно не испытывать страданий от чужой агрессии и критики. А это уже меняет отношение.
Давайте посмотрим на вашу маму со стороны. Я не знаю её, но я уверен, что в своём детстве или чуть позже, она получала от важных для неё людей холодное и агрессивное отношение. Она пережила много бед, и эти беды застряли в ней. И сейчас она поступает так не потому, что она плохая и не потому, что вы плохая. А потому что ей больно. Это не значит, что надо подстраиваться под неё и терпеть её выходки, но поняв, что все её оскорбления не про вас, помогает обособиться от них, перестать принимать близко к сердцу. И в какой-то момент приведёт скорее к сочувствию, чем к злости. А потом к прощению. Но повторю ещё раз, вы не обязаны и не должны "спасать" или подстраиваться под вашу маму. Но если вы поменяете отношение и посмотрите на неё как на человека, который страдает от самой себя, вы автоматически будете чувствовать по другому. Но для начала залечите свои раны.
Ещё немного про самообвинение
Для опровержения самообвиняющих заявлений вы должны тщательно удалять все осуждающие утверждения и заменять их сбалансированными. Констатируйте факты ситуации, не осуждая себя, и используйте подкрепляющие утверждения о себе вроде следующих:
• Больше никаких обвинений!
• Все ошибаются – такова человеческая природа.
• Не застревать. Прошлое позади, я в нем ничего не изменю.
• Я могу признать свои ошибки и двигаться дальше.
• Я всегда делаю всё, что могу, соответственно своему осознанию на данный момент.
• Я не несу ответственности за других.
• Я не должен винить себя за чужое поведение.
• Я признаю последствия своих действий, но не увязну в чувстве вины за прошлые ошибки.
• Жалость и чувство вины только истощают твою энергию.
• Ты не можешь сделать так, чтобы она чувствовала то или другое.
Про конфликты
Старайтесь не втягиваться в эмоциональные споры. Не пытайтесь ничего доказать, переубедить. Если есть возможность - попробуйте в такие моменты уйти. Если нет возможно уйти, иногда очень помогает техника зондирования.
Зондирование
Часто критика бывает неясной. Вы не можете понять, о чем речь. Используйте зондирование, чтобы прояснить намерение критика и смысл его слов. Полностью осознав его сообщение, вы можете решить, конструктивно ли оно, согласны ли вы с ним в целом или только частично и как вы ответите.
Используя зондирование, вы будто бы говорите: «Твой экран для меня неясен. Пожалуйста, отрегулируй его». Продолжайте задавать наводящие вопросы, пока не получите ясную картину. Тогда вы скажете: «Да, на моем экране тот же самый канал» или: «Ну да, кое-что из того, что находится на твоем экране, есть и на моем (а чего-то там нет)».
Ключевые слова для зондирования – «точно», «конкретно» и «например». Вот некоторые типичные примеры зондирования: «А как конкретно я тебя подвел?», «Что именно тебя беспокоит в том, как я мою посуду?», «Ты можешь привести пример моей небрежности?»
«Да ну!», «Докажи!», «Кто это говорит?» – примеры неправильного зондирования. Вам нужно, чтобы тон оставался любознательным, а не возражающим. Вам нужна дальнейшая информация, а не война.
Когда вы зондируете придирающегося к вам человека, полезно попросить его перечислить примеры тех изменений в поведении, которых он/она от вас ждет. Настаивайте, чтобы жалоба была оформлена в виде просьбы об изменении вашего поведения. Уводите критика от абстрактных и унизительных слов, таких как «ленивый», «неделикатный», «неряшливый», «ворчливый» и так далее. Приведем пример зондирования придирающегося собеседника.
Он: Ты ленивая.
Она: Что значит ленивая? Уточни.
Он: Ты просто сидишь.
Она: Что ты хочешь, чтобы я делала?
Он: Чтобы не была такой бездельницей.
Она: Нет, на самом деле я хочу знать, что ты хочешь, чтобы я делала.
Он: Ну для начала убери в подвале.
Она: А что еще?
Он: Перестань весь день играть со своим смартфоном.
Она: Нет, ты не хочешь, чтобы я этим занималась. А что конкретно ты хочешь, чтобы я вместо этого делала?
Такой подход заставляет ворчуна перестать вас обзывать, бросить неопределенные жалобы и перейти к настоящим просьбам, которые вы сможете рассмотреть серьезно. Это переводит фокус с перечисления прежних грехов на будущее, в котором есть возможность изменения.
Надеюсь не напугаю вас длинным текстом, и он окажется полезным. В любом случае, желаю вам справиться со своими трудностями.
